Mudd^^

Jag tyckte jag såg dig i skolan igår. Hjärtat hoppade till och jag tror jag tappade andan. Det var en väldigt konstig känsla, vanligtvis brukar jag bli glad över att se dig. Men denna gången när jag såg en kille som jag trodde var du kände jag: "åh nej, hjälp, hur ska jag reagera?, det är bäst att han inte ser mig". Jag förstod redan efter en halv sekund att det inte var du men känslan har hållt sig kvar. Jag vet inte hur jag kommer känna mig när vi ses :( /Mudd^^

Igår var jag på kalas för min brorsdotter som fyllde 5 :) det var väldigt trevligt. Fullt med barn och presenter! Efter det åkte jag till borås för att gå på förfest och sedan ut på krogen. Men de ringde och sa att jag inte fick komma på förfesten för att det var för mycket folk. Vi skulle ha druckit vin bara jag och hon från början så jag trodde att hon skulle avböja festen och vara med mig. Men hon bad om ursäkt och sa att vi får ses en annan istället. Jag hörde av mig till en del men det var ingen som jag kunde vara med. Jag hörde av mig till dig. Du hade precis blivit farbror och trots att det tog emot att höra av mig så skrev jag ändå och grattade. Det kändes som att du inte kunde brytt dig mindre :( jag blev så ledsen över att du inte ens frågade hur det var med mig. Nu känns det som att jag aldrig vill höra av mig till dig mer för det sårar bara mig. Du som var hela mitt liv har blivit någon som jag inte kan låta komma mig nära och det gör så jävla ont. Jag tog mig hem från borås och hörde av mig till Miriam. Vi satt och pratade länge och smakade på de nybakta bullarna hon gjort :) även om vi inte är så nära än så är hon en riktig vän och jag tycker om henne så himla mycket! Idag har jag knappt gjort någonting. Igår bestämde han och jag att vi skulle ses idag men idag svarade han inte :( det känns verkligen i hjärtat när man blir bortvald, bortglömd, när man känner att du inte bryr dig eller när ni väljer att inte svara :( ikväll för ett par minuter sedan ringde iaf min vän. Jag trodde verkligen att vi sabbat allt båda två efter den här turbulenta sommaren. Jag skrev för ett tag sedan men utan svar och det gjorde mig ganska ledsen. Jag har tänkt på honom mycket det senaste och så ringer han :) det gjorde verkligen min kväll. Jag är så glad och tacksam över att du är min vän och att allt känns som förut igen. Jag älskar ju dig din pryda jävel. Natti natti på er /Mudd^^

Ikväll har jag varit på ungdomens hus och träffat tjejorna som jobbar där. De är så lätta att prata med och jag har haft jätteroligt ikväll :) vi har hängt upp tavlor, satt ihop lådor, fikat och pratat. Det har varit en jättetrevlig kväll!

I söndags bestämde jag mig för att bli sundare - äta mindre sött och röra på mig mer.

I måndags kom Mia över med godis, dricka och chips. Den skitungen! Vi åt lite utav det och det som blev kvar ställde jag i kylen. Jag har faktiskt inte rört det sen dess *stolt* :)

I tisdags åt jag äppelkaka med vaniljvisp på ungdomens hus. Jag kunde inte låta bli! Men igår och idag har jag varit duktig och ätit massa frukt och nyttiga luncher :) igår morse vägde jag 111 kg och nu ikväll väger jag 109 kg. Det är ju helt otroligt att jag gått ner 2 kg på två dagar! . I vanliga fall brukar jag väga mindre på morgonen och mer på kvällen. Eller ja, det gör jag ju alltid! Därför är jag sjukt nyfiken på vad det kan stå på vågen imorgon bitti :) Jaja, det återstår att se.

Sov gott!

/Mudd^^

Låtarna som gjorde mig ledsen igår gör mig nästan lite glad idag. Jag kanske är mer hoppfull inför framtiden än ledsen av nutiden. Jag tänkte på dig igår. Igen. Det gjorde mig ledsen. Idag känns det pyttelite bättre. Igen. Jag har äntligen kommit ikapp i matten. Och *trumvirvel* jag förstår! Det känns bra. Jag måste ha pluggat som en galning för mitt skrivblock tog slut idag. En månad av studier och ett helt block är fyllt. Och det är bara matematiken! Jag har ett block vardera till kemin och fysiken också och de är också fyllda snart. Nu har jag en timmes rast kvar tills nästa lektion börjar och jag tänker spendera den på facebook. Där jag för övrigt har skaffat världens coolaste profilbild :) samt med en kopp kaffe i handen. peace out! /Mudd^^

Att vara "bara" vän med dig låter rätt bra just nu. Det är tråkigt att kolla på simpsons helt själv. Jag kan ringa någon eller gå till någon men det känns som att det bara är du som duger. Åh, sitta bredvid dig i soffan, titta på tv och äta onyttigt. Det saknar jag. I sinom tid.

/Mudd^^

Upptäckte att det är den 22a idag :( vårt datum.

22a mars 2008 blev vi tillsammans.

22a juni 2008 insisterade jag på att vi ska fira våra 3 månader, och det gjorde vi.

Likadant firade vi ett halvår den 22 september 2008. Alltså för exakt två år sedan.

Den 22a mars 2009 firade vi ett år.

Den 22a augusti 2009 gjorde vi slut efter 1 år och 5 månader tillsammans.

Idag är det 1 år och 1 månad sedan vi gjorde slut.

Idag skulle vi varit tillsammans i 2 och ett halv år.

Jag saknar dig,

/Mudd^^

Igår var jag på ungdomens hus med Miriam. Det var ganska skönt att vara bland folk istället för att sitta hemma själv. Vi satt där och pratade en stund och sedan åkte jag till Mia som satt barnvakt hos sin syster. Jag var där en timme ungefär, vi tittade på tv och pratade. Sen skjutsade jag hem henne och åkte hem till mig.

Jag kom i säng vid halv tolv. När jag låg i sängen och försökte sova märkte jag hur känslolös jag kände mig. Jag tänkte på dig - ingenting. Jag tänkte på hur det kommer vara om du hör av dig, om vi ses eller om jag ser dig med en annan - ingenting. Jag var helt likgiltig. Det var jättehemskt! Precis som att jag slutat bry mig.

Inatt drömde jag att jag och Mia kom hem till mig, vi gick in och märkte att allt i min lägenhet var märkt med dina och mina initialer. Det stod MNDB på allt! På väggarna, spegeln, datorn, alla post-it-lappar, fönstren, golvet, taket. Jag fick panik över att någon varit i min lägenhet så jag sprang ut.

Efter det vaknade jag. Jag vågade inte titta mig omkring om det skulle vara så att drömmen var sann. Efter ett tag var jag tvungen att gå upp för att hinna till bussen som jag sitter på nu, på väg till skolan. Jag kollade fb och du hade skrivit en ny status om att du ska på ett musik-event. Jag blev ledsen och kände mig utanför. Jag fattar inte! Jag vill inte ens följa med, jag tycker inte ens om den musiken särskilt mycket ändå. Men bara för att du inte frågat mig blir jag ledsen. Kanske dags att skärpa sig?

/mudd^^

Idag vaknade jag kvart i sju. Då går min buss till skolan. Fan. Nästa buss går tjugo i åtta så det blev att jag fick ta den istället. Jag kom 45 minuter försent, hoppade in i pausen på matteföreläsningen och förstod ingenting. Sen sa min lärare: detta var väl inte så svårt? Ne, inte alls. Jävla skit. Jag ligger redan efter så den kommande tentan blir inte rolig.

Igår var Mia hos mig, hon kom över med godis och sitt underbara lugn. Vi pratade länge och jag berättade hur ledsen jag är över dig. Efter ett tag skrev du på msn. Vi skulle ju inte prata mer! Vi skulle ju vara ifrån varandra ett tag!

Du mådde inte så bra. Jag lyssnade. Det kommer jag alltid att göra. Efter ett tag ville du ha bekräftelse på att vi kommer bli kompisar igen. Jag blev ledsen för jag har försökt få dig att förstå att jag inte kan det, hur mycket jag än vill. Jag kan inte garantera att vi kommer vara vänner i framtiden. Jag försökte visa att jag blev ledsen men blev istället arg. Det blev jättedumt och det kommer det nog bli även i fortsättningen om jag inte får vara för mig själv.

Jag grät och sov jättedåligt inatt. Jag känner mig ledsen, ensam, vilsen, övergiven och utan hopp. Det känns inte som att jag kommer ta mig igenom det här. Ett liv utan dig känns hemskt och meningslöst.

Min morgon har varit dålig. När den är det brukar jag höra av mig till dig och du får mig att att känna mig bättre. Jag vill inget hellre än att skicka iväg ett sms, säga hur jag mår och fråga hur du har det.

Just nu känns det pyttelite bättre än igår men ändå långt ifrån bra. Jag hoppas jag tar mig igenom det här så vi kan ses igen.

Jag hoppas du har det bra men jag vill även att du ska vara lite ledsen. Det kanske låter elakt men jag hoppas bara att jag betydde något för dig.

/Mudd^^

Det var inte jag som tittade tillbaka på mig i spegeln imorse. Glädjen i ögonen är bortblåst och jag såg bara en ledsen, grå människa med uppsvullna ögon efter att jag gråtit hela natten. Sorgen är obeskrivlig. Jag känner mig helt tom, borta, jag är inte jag. Det dröjer inte mer än ett par minuter förrän jag börjar gråta igen. Hur ska jag ta mig ur detta? Hur ska jag ta mig igenom dagen?

Min bästa vän och själsfrände kan inte bara vara min vän för jag vill mer. Han kan inte heller vara mitt liv för han vill inte. I fredags bestämde jag mig för att hålla mig undan i hopp om att det ska bli bättre mellan oss. Vi har pratat hela helgen och nu ska vi inte göra det mer. Jag vill inte prata mer, ses mer. Jag vill vara själv för att må bättre.

Egentligen vill jag ha dig hos mig varje dag, prata med dig om allt som jag brukar göra. Men eftersom jag vill mer och inte du kan jag inte se en annan utväg än att gå därifrån för att inte bli sårad.

Jag är helt förstörd idag. Bussresan till skolan gick ut på att inte börja gråta för jag vill inte att alla ska se. Jag ser förjävlig ut idag, det är inte lätt att sminka över svullna, blodspränga ögon. I skolan kunde det gått bättre, jag ligger efter och snart är det tenta. Som det är nu kan jag inte koncentrera mig på skolan och plugga ikapp det jag ännu inte hunnit med. Med tanke på allt detta känner jag panikkänslorna komma krypandes, jag får ingen luft. Jag vill vara hos dig, krypa upp i din famn och bli tröstad som jag brukar när jag är ledsen. Men det kan jag inte göra när det är vi som är problemet.

Denna gången känns det inte som att allt kommer ordna sig och bli bra igen. Jag har aldrig varit så ledsen som jag är nu när allt jag kan tänka är: är detta slutet?